さっそく巨大な壁にぶつかってるみたい

やっほーゆうなたりーです！

今日は祝日だったので大学はお休み。でも、課題は山ほどあるので朝からそれをやってた。

エクセルのオンラインのクラス…取らなきゃよかったと後悔してる。

課題が多すぎるし、オンラインで教科書もないからどうしようもないし、半日格闘した挙句、小テストで良い点が取れなかった

それでもうなんかいろいろ爆発して、イベットに電話して、彼女の部屋に行って泣いた笑

日本にいた時は大学がクソみたいに簡単で(こんなこと言うべきじゃないかもだけど笑

)正直楽勝でAが取れた

日本の大学とシステムが違うのは当たり前なんだけど、オンラインのコースがつらすぎてもういやだ

絶対頑張ってA取るって決めたのに自分が情けない

イベットはコンピューターサイエンスがメジャーだからエクセルの課題をよく一緒にやってくれる。

「ゆうな泣いちゃだめ！わたしなんてこないだの小テスト＃％しかとれなかったんだから！大丈夫！今回のは忘れて次やろう！まだ課題があるなら手伝うよ！」

って言ってくれた

でも本当に情けない。英語の問題じゃなくてエクセルに苦戦してる自分がアホすぎて悲しい

なんかいろいろ悲しい

昨日も寮のみんなで集まってラウンジで話してた。留学生ばっかりと仲良くするのもどうかと思うし(みんな留学生同士とか同じ人種で固まってるけど、わたしはそもそも同じ人とずっと一緒にいるのが苦手)、他の人とも仲良くしたいから、そこに入った

だけどやっぱみんな話すペースが超早いし、同じ英語なのに全然違う

「ゆうなは？」って振ってくれた時は話せるけど、なかなか自分で話に入る勇気がない

いや、５回ぐらい入ったけど、そんなの会話って呼べるのかなって思う

なんか自分なのに、もっと日本人の自分ならたくさんのことが言えるのにどうして英語を話す自分はこんなんなのって思う

それでも昨日男の子がレイトショーに誘ってくれて、映画を観に行った。ローグワンを観た。スターウォーズは前作しか観てないから混乱したけど、でもアメリカの映画館の雰囲気を知れてよかった。シートはリクライニングだし、足を乗っけるとこもあった。「すごい〜！」って言ってたら「ここは良い映画館だよ。全部がこうじゃないよ」って教えてくれた

ちなみにその男の子の名前わかんない笑　聞くの忘れた笑

今日もさっきコーナー(アメリカ人。アニメーションがメジャー)が部屋に来て「ゆうな、コーヒー入れて〜」って言ったから作って一緒に飲みながら話した

この人はめちゃ優しい。いつも彼から話しかけてくれるし、私がここの寮に最初に来た時も、私の部屋をノックしてきて、いろいろおしゃべりしてくれた。(なんでこんな夜にスッピンパジャマなのに部屋入ってきたの？って思ったけど笑 )

そんな感じでみんな優しいし、みんな私のクソ英語聞いてくれる。

だからもっと話したいし、もっと言いたいことだってあるし、なんか、もっと、こう…

でも今日思ってしまったのは、私がどんな思いしても、日本にいる人にはこの気持ちは分からないんだろうな、ってこと。インスタとかで「飲み〜！」とかやってる日本のみんなを見てもなんとも思わなかったのに、今ではなんだか見たくなくて、アプリを消してしまった。

時が経ったら解決する、ってここにいる人はみんな言うけど、時が経てば私は別の人になって、日本にいた時の自分がだんだん薄くなって、今まで共感できてたことに共感できなくなってしまうかもしれない。

今まで抱えてた優しい気持ちを大切にするとか、そういうのがだんだんできなくなりそう。人に親切にしなきゃ行けないって思うし、いつもありがとうってたくさん言うようにしてる。でも、他の人にそこまで構ってられない、っていうのも事実で、冷たくしてしまう時もある。

そんなことしたくないけど、焦りと不安があるし、How are you going?って聞かれてGood!って言うのがいやだ

GoodなわけないからもうGoodって言ってないで課題がクソだって言い始めたけど

なんか自分の気持ちに収拾がつかないし、毎日泣いててバカみたいだし、英語わかんないし、雪で滑るし、なんなんだって思う

でも日本には帰りたくないし、ここがすき。私が来たかった場所だし、私の人生なんだから私のなりたい自分になって、大好きな人と一緒にいたい

そのためにがんばる。それしかない。でも今はがんばってもどうしようもないことがありすぎて意味がわからない

明日は教授に相談してみる。

なんか暗くなってしまった。でも負けないぞ！はぁ〜〜〜

Bye!