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アメリカ留学日記

アメリカ・ミネソタの大学に正規入学してます。日々の記録。お手柔らかに…。

ナイフ持って迫られたりしたけれど

やっほー!ゆうなたりーです!

 

なんかブログ書くの久しぶりになってしまった… 春休みが今日で終わったよ!

といっても、明日は私授業ないからまだ春休み、って言えるんだけどね

 

ここ最近は本当にいろんなことがあったな〜

初めて友達とここで喧嘩した笑

喧嘩っていうか、なんだろう? なんか最終的にはその友達がナイフを持って私に迫ってきて" You wanna kill me? huh? Yeah kill me! Hey kill me huh?" って言ってきた笑

 

もうわけがわからず泣いた笑

友達と言い争って泣くとかほんとに中学以来な気がするけど、めっちゃ怖かったし本当にどうしていいかわからなかった笑

 

この話みんなにするとジョークだと思われて笑われるけど、向こうはガチで、本当にナイフ持って迫ってきたから笑えたもんじゃない。しかもどうやってその状況を回避するかどうかもわからず…

 

はあーーーーやっぱ英語も難しいけど文化の違いも拭えないです

時間とか誰も守らないし、お金は帰って来ないし、約束場所に人は来ないし。

 

日本は素晴らしい国でした笑

 

アメリカ来て気づいたのは、何でもかんでも思ってること言ってもだめってこと

アメリカだからって「お前の髪型変だよ」ってそのまま言ったらみんな嫌な気持ちになるし、言い方にはやっぱり気をつけなくちゃいけない

 

私のなんでもズバッと言ってしまうところは、アメリカでも短所で。

ちゃんと遠回しに言う、っていう日本人の心を持つことはどこに行っても大切だと気づいた。

 

ふぅ。

 

でも悪いことばかりじゃない!

今日他の大学から来てる人と話したんだけど

"Did you go to university in the US? You don't have Japanese accents"

って言われた!Hooray!

 

でもこれには続きがあって

 

" You know, in my class, there are some Japanese ppl and I don't understand what they are speaking"

 

だって(´・_・`)

 

なんか失礼だよね笑

 

どこに行っても言われるんだけど、「日本人英語話せないよね?」みたいな風潮なんなの?

それで褒めてるつもりなのかな?私としては単純に「英語うまいね!」っていわれるだけで嬉しいのに、そこに「日本人なのに〜〜〜」って付け加えられるとなんか残念だなって思っちゃう

 

でもそれと同時に日本の英語教育まじでなんなんだろうって思う

他の国の子を見ててもここまで英語話せない人種って日本人くらいかも、って思う時あるし…

教育のせいなのかシャイな性格のせいなの問題なのかはよくわからないけど

 

 

まぁ来て二ヶ月で褒めてもらったのは嬉しかったし、もっと上達したいなって思った!

ルームメイトともだんだん仲良くなって、ロードトリップしようとか話してるし、だんだん詰まってた耳垢が取れて来たように(汚くてごめんなさい笑)なんか聞き取れるようになってきた!

 

うーし今日はバイトにもアプライしたし、明日も頑張るぞー!

 

Bye!

 

 

まとまりないけどやっと春休み!

やっほー!ゆうなたりーです!

 

わーーーーーい!中間テストが終わったよ〜〜〜!!!

 

 

正直2週間以上ブログ書いてなくて、まぁそんな余裕がないくらいめまぐるしい日々だった…でも何をしたのかよく覚えていない笑

 

とにかく図書館で勉強していた気がする…

 

アメリカに来てから二ヶ月が経った。

慣れたって言ったら慣れたかも

 

英語も聞き取れるようになってきてるし、自分でもわかるくらいに英語は上達してる(はず!笑)

まぁ毎日ずっと英語聞いて英語読んで英語話してたらよくなるのは当たり前だね…

 

だけど、やっぱりまだまだだし、自分の問題は、英語は話せるんだけど、人によって話せなくなっちゃうところだと思う

 

たとえばスーパーで買い物する時とかは、店員さんが知らない人でも、今後自分の生活において関わることとかはないから、平気でガンガン話せる

だから、その結果声も大きくなって、喉も開いて、発音もよく話せる

 

だけど、ルームメイトとか、クラスにいるアメリカ人と話すときはなぜか全然話せない!

なんだろう、喉がしまっちゃう。声が出ない、って感じ

病気かな?笑

もはや英語の問題じゃないね…精神的なものかな笑

どう思われるんだろう、とか考えると何にも話せないし単語も出てこないんだよね

 

現に私が他の留学生と話してるときは、何にも気にしないでぺらぺら言えるから

冗談とかも言えるし「お前どっかいけよ!迷惑!」みたいな強いことも言える笑(仲良いから言えるんだけどね)

 

だけど、アメリカ人相手だと(まぁアメリカ人でも人によるけど)ぜーんぜん言葉が出てこない!!

 

 

それから、日本人と話すとき。

 

アフリカ人の友達が「ゆうなちゃん知ってるけど話したことないなぁ〜なんかあまり日本人のところに来ないからね〜」って話を日本人の子に話されたらしい

 

なんか申し訳ない。

だけど、そもそも日本にいたら絶対仲良くしない人たちとどうしてアメリカだからといって、日本人だからってだけの理由で仲良くする必要があるの?笑

 

 

こないだも知らない日本人の男の人に話しかけられて「日本人同士、情報が一番大事ですから!いつかはあなたも日本に帰るってことを忘れないでください!」

って言われた

 

何これ?笑

 

正直、こっちにきてこんなに日本人と仲良くするのに苦労すると思わなかった笑

 

みんな日本人同士で固まっちゃうのが悩み、って言うけど、私は一緒にいて正直全然快適じゃない…

 

だから仲良くしなくていいんだろうけど、「なんでこっちに来ないのかな?」みたいに言われると、なんか仲良くしなくちゃ、みたく思っちゃう

 

うーん

 

そして、全然話は変わるけど、好きになった人(恋愛の意味じゃないよ)はどんどん違う場所へ行ってしまう…

 

ついにはルームメートまで来年はここにいないってわかった

彼女、わたしにだけ編入の話を言ってくれて、すごく嬉しかったけど同時に悲しかった

 

ほかにも仲良くなったネパール人の男の子は来学期からカリフォルニア

 

ほかの仲良いアメリカ人の男子は来学期からコロラド

他の仲良い人は卒業してどっか行く

 

 

なんかもう仲良くなったら「これはあまり周りに言ってないんだけどね…」

ってバラされる笑

 

なんか悲しい

 

私もずっとアメリカにいるかはわからないし、アジアの他の国で働きたいから、ずっとここにいる、って言えないけどさ

 

でもやっぱ仲良くなった人がどっかに行ってしまうのは悲しいよね…

 

やっぱり一瞬一瞬を大事にしよう

 

さて!明日は授業がないし友達の誕生日会にタイ料理レストランに行く!

 

楽しみ〜〜〜〜!!!!!

 

春休みが始まる!楽しむぞ〜〜〜!!!!

 

Bye!

どうすれば

やっほー!ゆうなたりーです

 

ふう。夏から7キロ増えた。毎日アイスクリーム4個、プレート8皿、マフィン4個、その後サンドイッチとかやってたらこうなった

 

なにをしてるんだろう。

正直、なんかもうよくわからなくて疲れた、というのが本音。

 

自分の夢だった留学で、他の人と差を作らなくちゃ、とか、

みんなに優しくしなくちゃ、とか最初にいろんなことを考えてた。

 

絶対GPA4.0とるぞ!とか、英語マッハで上達するぞ!とか

 

今でも無理って思ってないし、そのために頑張ってるつもりだけど

なんかそれってただの「つもり」で

自分は何にも頑張ってないように思える。

 

例えばリーディング200ページやっても、

私は何も理解できてない気がして、その200ページに費やした時間は無駄なんじゃないかって思う。

 

こっちに1年いる日本人の人とかに会うと、私はその人を判断するんじゃなくて

「英語力」で判断するようになってる

この人こっちにこんな長い間いるのになんでこんな下手くそなの?!みたいな

 

それでもっと焦る

 

だから日本人にあってもその人の性格で「いい人だな」とか思えなくて

下手くそな英語とか、日本語で「えーっと」とか言ってるのを見ると

なんだかいらいらしてしまう

 

そしてそんなこと考える自分が死ぬほど嫌だし、

人の価値って別に英語力で決まるわけじゃないのにそういうふうに判断してしまう

 

自分のことを整理するのでいっぱいだし、というか整理できてない

 

英語もなんか伸びてないように感じる

「英語別に下手じゃないよ!自信持ちなよ!」ってアメリカ人に言われても

「こいつどうせ私のことよいしょしてるんだな」って疑う

 

精神衛生状態がとってもよろしくない笑

 

カウンセリングに行ったけど、過食が治るのかわからないし、

また高校生の時みたいに不安障害になったら嫌だし(不安障害は病気じゃなくて備わってるものだから今もそうなんだろうけど、もうパキシル飲みたくないし、バカみたいに自分を責めてそれで悲劇のヒロインづらしたくない)。

 

こっちにいる人みんな笑ってる。もちろん私も毎日笑って、知り合いにはHeyy!! How are you doing? ってキャンパス歩くたびに言ってる。当たり前だけど

 

だけどそんな些細なことがとても疲れる。ニコニコしたくない日だってある。

 

ルームメートに「ユウナがマッドになってるの見たことないよ!マッドになっていいんだよ!カモン!私が相手するよ!」

って言われた

 

でも、自分が怒ってそれを誰かにぶつけるのって一番いやだ

迷惑なのわかるし、周りの人にはやさしくにこにこしてるのが一番

 

ああ〜〜

 

なんか、うまくいってるのはわかってる

クイズも満点。オンラインクラスも満点。仕事も2つアプライして、順調

オーナーズのイベントにも一人で参加して、不安だったけどみんな受け入れてくれて、友達たくさんできた

寮のみんなとも仲良くて、みんな話しかけてくれる

留学生の友達もたくさんできた。日本人とはなぜか仲良くできないけど…

 

なんで、不安なんだかわからない

でもいい成績とって海外で絶対働いて、日本には帰らないぞ!って決めてるのかな?

ホームシックはないつもり。ここが好き。英語でもっと話したいし、もっとジェンダースタディーの分野に詳しくなりたい。

ビジネスとのダブルメジャーもして、できれば24歳までに卒業したい。

将来必要なら大学院にも行きたい

 

もっといろんな人に出会いたいし、偏見とか固定観念をなくして、やさしい人になりたい

 

それなのに、なんでこんなに自分はいじわるで、バカなんだろう?

 

友達にも「ユウナはミーンな時とナイスな時がある」って言われた。

そうだと思う。感情で動いちゃってる時があって、いやなところ

 

どうすればいいんだろう?

どうすればいいんだろう?

 

よくわからないことだらけ

 

Bye!

英語のせいにしてた

やっほーゆうなたりーです!

 

最近いろんなことがありすぎてまじ意味わからなかった。

 

1凍った階段から滑り落ち全身強打。アザやばい

2ルームメートの誕生日パーティーでいざこざ起きる。巻き込まれる

3テストたくさんあった

4太った

5デートした男の子とその弟を学内で間違える

6アルバイトの面接

 

です!!!

ふーーー正直いっぱいいっぱいすぎて一人になった時わからないけど号泣した笑

疲れすぎて限界だったんだな〜

 

でもルームメートとのいざこざも、ちゃんと話し合って解決した

 

私は自分の「英語ができない」ってコンプレックスを気にしすぎてたんだなぁ

 

英語ができない、ってのを言い訳にして、何に対しても「私の英語がクソだからでしょ」って言ってた

 

でも違くて、そういう態度とか、自信のなさがわたしをどんどんダメにしてたんだと思う

 

お世辞かもしれないけど、ルームメートは「あなたは私が会った4人の留学生の中でも一番英語話せてるし問題ないから、自信持ちなよ」って言ってくれた

 

そう言ってくれてから、声も大きくなったし、英語を英語として話すことに抵抗がなくなった

 

なんかアメリカにいるのに英語を英語らしく話すことが恥ずかしかったんだよね笑

たぶん日本にいた時に、塾で働いてたら「もっと日本人ぽい英語で話してください」とか言われたりしたからかな

 

でも今はもう何にも気にしてない

というか、なんか私、話してる!無意識!

ってことが増えて来てとても嬉しい

 

最初来た時は英語伸びなすぎて心配したけど、一年いたらだいぶ良くなりそう

 

いろんな人種がいるから、発音とか乗り移るんじゃないかって思ったけど、

日本人の私がネパール人の英語話すのってだいぶ難しいからそれはないって気づいた笑

 

あと、やっぱアメリカ英語をずっとやってきたから、アメリカ人と話すのが一番楽なのかな。まぁパーソナリティー的に合う人が多いのかも

 

 

ふう。とにかくアルバイトの面接も無事終わったし、

なんか心配するのってバカみたいだな。もっと自分に自信を持って声大きくして気楽にいこうっと

 

私の英語は完璧じゃないけど、そのせいで友達できないとか、クラスについてけない、とかそんなのあり得ない

 

自分の努力で全然変われるし、英語でカバーできないところは積極性でガンガン前に出ればいい話なんだよね

 

留学生だからって遠慮する必要ない

ていうか正規入学したんだから留学生でもない!笑

 

うし!がんばるぞー!リーディング150ページ!笑

 

Bye!

生活のこと

やっほー!ゆうなたりーです!

 

最近ブログ全然書いてないや。日本語で何かをするということが少なくなった。

ツイッターもやめちゃったし。なんか、日本人と全然つるまないから、話す機会もない。

そんで一日中英語話してるうちに、日本語で考えるのが気持ち悪くなっちゃった。

変だね。

 

さて、いろんなことに慣れつつあるけど、課題の多さには慣れない。

慣れない、っていうかただこなす毎日。図書館に12時過ぎまでこもる生活。

 

ジムにも週四で通ってる。でももう3キロくらい増えた!

何しても痩せない。めっちゃ悲しい。

 

もうどうすればいいんだろう。日本いた時はタンパク質中心の生活してたけど、今はそういうふうにしても味付けとか油とかの問題でめっちゃ太っちゃう。

 

野菜もあんまり美味しくないし。

 

それから、わかんないことに対してだんだん妥協するようになった

最初は全部わかろうとしてたけど無理だなって気づいた

 

それから、発音は良くなったの自分でもわかるけど、英語の表現力とか単語力の乏しさには悲しくなる

 

英語に私の気持ちを表す言葉がないこともあるんだけど、それでもなんだか悲しい

 

質問しても必ず"You mean..."って言われるもんね

 

日本語ならもっとできるのに、とか

質問の意味がわかんない、とかそんなのしょちゅうで。

 

自分のことを誰も知らない場所で人生を一からやり直したい、とか思ってたけど、

本当にやり直してる笑

 

自分がよくわからなくなる。

 

英語話してる時の自分と日本語話してる時の自分がなんか違う気がする。

 

あといつもバカにされてるように感じる

子供ぽいって思われてるように感じる

 

実際そうなんだけど、話す言葉が幼稚園児みたいだし。

 

あと人に言われる言葉も最近信じられない。

 

なんか赤ちゃんに話してるように感じる。

 

だからといってめちゃ早く話されると何言ってんだか全然わからない

 

ていうかもう何が何だか全然わからないかも

 

でも日本のことはほとんど全部忘れちゃった。

日本にいた頃はこの思い出を大切にしたいとか思ってたけど、

日本との生活があまりに違いすぎで。

もう戻れない気がする

 

ふう

 

これからルームメイトの誕生日パーティ

楽しもっと

 

Bye!

ふう

やっほー!ゆうなたりーです!

 

正直やっほーとか言える状態じゃない。

めちゃくちゃ疲れてる。こんな事言うべきじゃないのかもしれないけど。

 

今日は明日が締め切りのRAとメンターの仕事にアプライした

なんかもう二つもカバーレター書いていろんな人に見せて回ってエントリーしてよく分からない1週間だった

 

初めての学期でアルバイトすべきじゃないって言われるけど(実際には次のセメスターからのバイト)、RAになれば寮にタダで住めるし食堂もタダだし、デスクで仕事すれば時給も発生するしこんなにいい仕事ないと思う

 

メンターになれば一学期で$1300くらい稼げるからお小遣いになるし

 

でもなんかよう分からんくらい忙しくて自分が何してたのかもよく分からないな

 

 

来週はサイエンスのテストあるし、エクセルのオンラインのクラスは今まで友達と格闘しても終わらんし

明日は女性学の映画見てレポート書かなきゃだし

 

 

今週はヨガのクラスに行く暇さえなかった

 

ふーーーー

 

なんか最近野菜ばかり食べてる

太りたくないのに太ってる気がする

 

You are fine! Even though American, they gain weight when they are freshman とか言ってるけどそういう問題じゃなくて私は太ってる私がいやなんじゃー!

 

寮に帰れば相変わらずラウンジは大賑わいで「ゆうなああああ」って引きとめられてなんだと思えばHappy Birthdayyyyyyyy!!!って私はどんな反応するのが正しいんでしょう

 

 

ふう

 

癒しが欲しいよう

 

なんかアメリカ来てから考えることがなくなった

考える暇さえない

こうしてブログ書かなきゃ何がどうなのか整理できないし

てかなんかブログ書いてても文章変だし

 

これが3年間続くとかどうなるのかな

まぁ2年で卒業できるかもしれないけど2年は短い気がする

でも1日がこんなに短くて何がどうだかようわからんから時間とかもうよく分からない

 

 

you need chilling ってそんな時間どこにあるのじゃー!!!

 

 

ふう

 

そういや今日火災報知器がなってクラスのみんな避難して、その時に友達と逃げたの楽しかったな

 

ふう

 

ふうしか言ってない

まとまりないしこれ誰のためになるぶんしょうなのかね

 

Bye!

メジャー変更とキリスト

やっほー!ゆうなたりーです!

 

今日はメジャーを変更して来ましたパフパフドン!!!🎉

 

今まではビジネス学部(国際ビジネス)だったけど、

今日から女性学&ジェンダースタディ学部になりましたわーい!

 

一ヶ月考えたけど、女性学の授業面白すぎて毎週150ページのリーディングも全く苦に感じなくてむしろ楽しいくらいなので、やっぱり興味があることに勝ることってないんだと実感

 

そして、マイナーに国際ビジネスを選びました!

 

女性学メジャーにしたら仕事どうなるんだって日本にいた時死ぬほど聞かれて、こっちに来てもその不安が拭えなくて、メジャー変更に躊躇してたけど、女性学の教授とかアカデミックアドバイザーとか女性学を専攻してる人とかに聞いて回るうちに、就職はあるな、と感じました

 

でもまだ自分の進む道を狭めたくないので、一応マイナーに国際ビジネスを。

国際ビジネスに興味がないわけじゃないしね。

 

むしろ慣れて来たら国際ビジネスもメジャーにしてダブルメジャーにしようと考え中。

夏学期を取れば三年でダブルディグリーも可能らしい。

 

 

最近は遊びも楽しくなって来たし、バイトも始めたいしでまだその兆しは見えないけどね。。。

 

なんでも変更可能なのがアメリカのいいところだと思う。自分が望めば大抵手に入るんだな〜と日本にいた頃より強く感じる。

 

今日は授業なかったけどキャリアセンターでレジュメとかカバーレターチェックしてもらって、そのあとライティングセンターでレポート見てもらって、そのあとアカデミックセンターにメジャーの相談して。。。という授業ある日以上にハードな1日だった。。。

 

ずっと動き回ってるな〜でも落ち着いたら図書館の暖炉の前で勉強してる。落ち着く場所だからここにいる

 

ここにいすぎてこないだ知らない人に「図書館の子だよね?」って言われた笑

 

図書館の子ってなんだよ笑

 

あ、明日でアメリカ来て一ヶ月か。

ここ最近感じることはキリスト教信者ってすごい、ってこと

 

毎日GODについて説いてくる。今日なんて私のあいぽんに勝手にバイブルを追加してた笑

「この学期が終わる頃にはあなたはGODを信じることができるから大丈夫よ」

って言われた

 

「多分無理だね」って私

 

そこまで信じることのできる何かがあるってすごくいいことだと思う。

GODを信じない私をみんな???って感じで見るけど、逆にどうやって信じればいいのかって毎日考えてる。やっぱり宗教って自分が育った環境とかと強くつながっていると思う。それか何か特別なことがあって信じ始めるとか。

 

 

あー、とにかく普通に話していたら何もギャップを感じなくても宗教について話し出すと何にも理解できないなぁ

ふう

 

Bye!